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婚外感情,寿命几何?参考答案来了

去年发出的那篇《情感实录——他爱我,因为我爱他》的主人公米丽发信息给我——

 

婚外感情,寿命几何?参考答案来了

 

 

惊出我一身冷汗,第一反应:“东窗事发了!”

 

而她发来的原因是——情人要断绝身体亲密关系,因为她又聊了几个男人,尺度较大。

 

米丽觉得获得的重视和宠爱不够,想激发醋意,引发占有欲,没想到对方开始借此疏离关系。

 

痛苦慌乱的米丽不停问我:他是真的要分手吗?我们真的完了吗?我要怎么做才能挽回他?

 

我说:根据规律,真的完了。

 

我的所谓规律,来自于对大量事实的总结。

 

婚外感情经历者们,经历模式大体都是:排斥婚外感情——心逐渐靠拢(对方源源不断提供情绪价值)——深陷其中,产生强烈依赖感——分手或一方自行消失。

 

至于关系存续时间的长短,一般取决于如下几个因素(适用于大部分人):

 

a,安全,无被伤害的可能;

 

b,对方能提供性和情绪价值;

 

c,有实际利益可图,或能使思维和能力得到提高;

 

d,能使自己内心达到满足。

 

a与b为基础条件,同时具备关系便可建立,越往后级别越高,持续的时间也就越长。

 

婚外感情,寿命几何?参考答案来了

 

 

a,安全,没有被伤害的可能;

 

这是关系建立的首要条件。

 

婚外感情,都是“出城透气”或弥补缺失,身后的那座“城”是安身立命之本,凡危及其安全者,必弃之。

 

所以男人一般找两种女人:成熟理智的,和“脚上有鞋的(且价位较高,也就是对方有平稳的婚姻或较好的工作或事业,二者兼有为上品)。

 

前者,能克制,知深浅,懂进退;后者,因为有牵制,所以有忌惮,不会做傻事。

 

比如米丽,她说绝不放手!死都不放!我就问:如果对方态度坚决,怎么办?她叹气说:能怎么办?我有家、有工作,我得要脸。

 

——看,有牵制就好,“光脚的不怕穿鞋的”,没牵制的人很可怕。

 

当然,也有不加选择的,竟然找单身女人甚至未婚女孩。

 

这种严重失衡,要么对方软弱到可以肆意伤害,要么此人是底线极低的狠角色,举个实例——

 

有位有些知名度的体制内男人,和一个未婚女人婚外十多年,女人从女孩到已近不惑,最终结果是永远失去了做母亲的能力和20万元赔偿。异常痛苦忿恨的她在纠结是否“撕开他的画皮”。

 

网络时代,尤其有些知名度的人,只要她掀开一角儿,便会有无数人替她撕。

 

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b,对方能提供性和情绪价值;

 

二者需并存,缺一不可。

 

婚外关系,大部分男人为解决身体需求,有无感情均可,多数女人多数是解决情感需求,有感情是前提。

 

所以,关系建立之前,男人必须高浓度输出各种关爱,否则难取所需;而女人如果一直只享有对方的付出,不提供其所需,关系就无法建立或维持。

 

若只停留在这个阶段,关系不会持续太久,甚至对方都难以专一,还需情绪价值加持。

 

情绪价值是分级别的,其质量由一个人的思维、格局、眼界、学识等因素决定,所以,婚外感情中的两个人,综合实力相去甚远的,就应该注意了。

 

综合实力相距甚远的话,两人就会有高低阶之差,也就出现了向下兼容的问题。

 

向下兼容,本是个计算机术语,意思是,较高版本的程序能顺利处理较低版本程序的数据。

 

于人来说,就是处于高阶的人与低于ta的人沟通、合作甚至发展关系。

 

被兼容的人会感到与对方特别契合,沟通愉悦,甚至时时有醍醐灌顶之感,但时间长了,对方会感到无趣和疲倦。有人这样总结:

 

你可以给低阶的人提供情绪价值,但同样需要高阶的人给你提供情绪价值。其实,当一个人能给你提供情绪价值,只说明了一点,在精神层面上,对方站的位置一定比你高。

 

那么问题来了——

 

高阶的人为啥兼容低于ta的人?那个人又为啥被兼容?

 

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这就涉及到了条件c:能得到实际利益,或可获得思维和能力的提高,三个字概括:有所图。

 

☆ 实际利益。

 

获取所需,最好用的工具是能力和权力。

 

就感情来讲,一个人,ta的爱所具有的吸引力,和ta所产生价值和能给予对方的价值成正比。

 

所以,被兼容者,要么被高质量的情绪价值征服,爱上对方;要么图的是对方带来的实际利益,比如仕途的升迁或事业上的帮助。

 

☆ 获得思维和能力的提高 

 

《遥远的救世主》中,私募基金解散后,肖亚文将处于过渡阶段的丁元英送到好友芮小丹身边,是不想断了与丁元英的联系。

 

因为——“认识这个人就是开了一扇窗户,就能看到不一样的东西,听到不一样的声音,能让你思考、觉悟,这已经够了。其它还有很多,比如机会、帮助,我不确定。这个在一般人看来可能不重要,但我知道这个人很重要。”

 

这是肖亚文对丁元英的解读。结果是,她从一个职场人成功逆袭,成为了格律诗公司的老总——一般来讲,与眼前现实利益无关的、能够较长久存在的婚外关系,谋求的是更高层次、更深远的收获。

 

当然,肖亚文与丁元英没有情感关系,但容我不厚道地揣测下——若对方有意开始一段短暂的亲密关系,她拒绝的概率几乎为零,也就是甘愿,甚至乐于被兼容。

 

值得一提的是,很多人并不“认识”自己,很容易把被兼容看成是遇到了“对的人”。所以就有了这样的话——

 

当你发现有一个人,你说什么ta都能够理解,沟通很顺畅,你也很享受那个过程,认为遇到了真命天子,其实这个概率仅为1%.另一种可能是你遇到了阅历、智商、情商都在你之上的人,而对方因为某种目的而在向下兼容你,概率99%.

 

至于上面说的“目的”是啥,要看处于高阶的那人的喜好,有的喜欢被崇拜、被追随,有的喜欢……例如上面例子中那个永远失去做母亲能力的女人,就是那99%中的一员。

 

无论如何,婚外关系中,被兼容的那个人,一般也是被分手的那个人

 

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最后谈谈条件d:能使自己内心达到满足

 

哈佛大学做过一项跟踪调研,研究“人的幸福感”的来源。追踪上百人,历时70多年,结论是——

 

是否在所遇关系中有足够的安全感、归属感和安心感,总称为满足感。

 

这世上的每个人,就情感来说,最难处理的是内心躁动和不安稳,最难做到的是内心的平静和安稳。

 

为什么?

 

内心得不到满足。

 

那些内心得到满足的,一般有两种情况——

 

一种是,两人综合实力相当、心灵契合的人结合在一起。

 

这样的两个人相通共鸣之处多,两颗心边界的贴合度高,能够基本满足对方心理需求和情感需求。

 

另一种是,遇到了那个能够填补ta内心缺失的那个“洞”的人。

 

对于某些人,相通与共鸣并不足以令其内心产生满足感。就像《新京报》有篇文章说的那样:《解忧杂货铺》之所以畅销全球,是因为每个人心里都缺失了一个洞,在找寻这封温情与治愈的信来填补。

 

《何以笙箫默》中,何以琛之所以苦等赵默笙,是因为纯粹天然、直率随性、尊重内心感受和需要的赵默笙能够驱走他萦绕心头多年的阴霾、沉重和压抑,让他感觉温暖和安心。

 

她是他心目中的“sunshine”——这种满足的感觉是她之外的任何人都给不了的。

 

《遥远的救世主》里,丁元英之所以能深爱芮晓丹,一个重要原因是,思想上处于高位的他其实是孤独的。

 

孤独的人很难被他人理解,也并不一定期望得到他人的理解。他”怕”(原话是‘教不得,斗不得’)女人怕到骨子里。其实,这样的人在爱情当中恰恰需要得到对方同一高度的内心呼应:一种博大、温润的爱。

 

这是一般女人给不了的。芮小丹懂他:恐惧女人的男人,其实是个极其渴望爱的孩子,她说:“你现在是有人疼的孩子了”。

 

这样的女人,丁元英如何能拒绝?

 

那么,问题来了——

 

婚外感情中,能够带去满足感,能否走到最后?

 

事实上,绝大部分结果是:要么,在缠绵悱恻中痛苦纠结到精疲力竭,在无力中放手;要么,所有美好在烽火硝烟中丧失殆尽,在无悔或悔恨中诀别

 

原因嘛,就是伟大导师恩格斯指出的:“男女之爱,按其本性来说就是排他的。排他性的积极面是专一、执着;消极面是自私、嫉妒、猜疑和占有欲。

 

婚外感情的“爱之深”,同样难逃“责之切”。自私性和排他性使得人在付出爱的同时,必然想独占对方的心,嫉妒对方配偶,要求专一和厮守。

 

嫉妒对方配偶愤怒抓狂、纠结彼此谁爱谁更多谁付出更多,这是常规现象,男女都会有。

 

但按捺不住以求上位、给对方原配发信息、照片录音,甚至故意怀孕等戏码开始上演,弄得一地鸡毛甚至损失惨重,最后导致“恨之切”的,就几乎是女人的“专利”了。

 

有例外么?

 

《遥远的救世主》里有答案:是女人都有贪嗔痴,没有贪嗔痴的女人是天国里的女人。

 

爱,到了一定程度,必然向往光明,渴望尊严。

 

有些人为此奋力搏杀,终于站到了太阳下面,但未必有尊严,更未必有幸福。因为对方的孩子、妻子、票子和绳子(亲属和社会关系等)会把一切撕扯的不成样子。

 

与人夺人,鸠占鹊巢,注定胜少败多,一般都输得难看,因为就算赢得了过程,也赢不来结果。所以,但凡有点自知之明的人,不会参战,直接选择断臂求生。

 

有人总结:婚姻是围城,城外的人想进去,城里的人想出来。

 

婚外感情呢,是不是可以这样说——

 

它是个局,每个局中人都以为它是个桃子,吃完肉会有核,在合适的季节里播种,可以开花,甚至结果……

 

实际上,它是个洋葱,你流着泪水一层一层地剥,剥到最后,发现里面空空如也。

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